“天哪，我真的没想到。”

她一直说‘我的上帝，我的天神’，仿佛连上帝都没料到我这样的决定。

“是谁？”

“亲爱的，你觉得我是能做出闪婚那种疯狂的事的人么？”

“不，亲爱的，我觉得不是。是不是你家小安上吊自杀逼得你？”

我看着站在阳台上同样在打电话的安先生，他知道我在，眼神温柔。

詹妮弗说“a

yay,亲爱的，我都要恭喜你。”

她给我发了一堆表情包，说“你看，我已经被感动得哭了。”

说到詹妮弗，我不由得想起我俩上大学期间的时光，那会儿我曾拍着胸脯跟她说过，我一定会结婚比她晚。她那时候已经谈过好几场恋爱而且还有一个感情比较好的男朋友，而我感情经历少的可怜，要有一份稳定的感情已经不知道会是多少年后的事情。哪知世事难料，我们班我竟然是最早结婚的。

我和安先生就像是谁跟谁比赛一样，一个下午的时间就通知了所有我们的朋友。

放下手机，我俩靠在沙发上看着茶几上并排放着的两只手机发呆，又好像陷入空白。

“还有谁吗？”安先生问。

“我这边好像没谁了，你呢？”

安先生缓缓地晃了晃脑袋“我这边好像也没谁了。”

我们俩都非常心有灵犀地想留一点时间给彼此平复一下心情，于是我们都决定不再去管那两只手机，接下来不管是谁打电话过来询问我们两人情况都不要接听。安先生决定他去做晚餐，我决定回房间看书，我们俩就把手机抛弃在客厅，暂时忘了这件事。

晚饭过后，安先生在客厅看电视剧，他这些日子跟我待着学了点坏习惯，看电视的时候喜欢趴在地上看。我给他拿了几个比较软的靠枕加上一条薄毯，安先生手脚并用一通叠在身下，忙活了好一阵子才觉得趴着舒服了。

他给我也留了个位置，可是我没有像往常一样也躺过去。我不知道为什么我突然有一种想哭的冲动，这种感觉不是突然其来，事实上在我们一起吃晚饭的时候我就有好几次差点忍不住。

这种眼睛酸涩、心口胀痛的感觉确实是吓坏了我，而我怕吓坏安先生。

我无法用某种单独的情感来确定这是哪种情绪的涌出，让我忍不住想撕心裂肺般发泄，有失而复得的狂喜，也有过去周而复始从等待、思念到失望的委屈，还有对未来的不知所措和满怀的期待。我不知道这是不是矫情，或者是从别人口中早就鼎鼎有名的“婚前焦虑症”，但是所有的这些情绪全部发生我和安先生仓促之下的决定，如狂风骤雨不期而至，将原本平和的心情搅合得翻天覆地，五味杂陈。

我和安先生能走到今天，其间曲折只有当事人亲身经历过，感同身受一词原本只可聊表慰藉，教人“身临其境”未免太勉为其难，当时当刻那种心镜不足为人说道，不再赘述。

安先生不知道是什么时候站在了我的身后。

从橱窗透过的客厅的灯光仍然微弱，他喜欢看的电视剧还在放着，只是声音调小了很多，我没听到他过来的脚步声，也不知道他是不是已经察觉，我的情绪有点不太对劲。

“你在想什么？那么入神。”他从身后拥住我。

我擦了擦脸颊，跟他说没什么，没在想什么。

“是不是要跟我结婚，你不开心？”

我转过去看着他，大声说“当然不是。”

“那为什么你看上去不开心。”他见我这样急着否认又没有话狡辩，倒是觉得有趣，一直笑眯眯的。

我的委屈更甚，也许是因为他站在面前，我们的反应两相对比立竿见影。这样的对比让我觉得不公平。

我们在一起的时候我是什么情绪都表现出来，而他比我深