总是会难过，那种蚀骨的思念和刻在心底的凉意都在无时无刻不摧残着我。

半年，说长不长，说短不短，小四每天一通电话，每通电话都不少于两个小时。

表姐在撮合我们，所有人都在撮合我们。

终于在小四再次邀请我去他们部队的时候，我答应了他。

我开始跟他谈恋爱，在这个过程中，我终于明白，原来当一个人在乎一个人的时候，原来可以这样！

他会请假出来找你，他也会偷偷溜出来找你。他会把他所有可以出来在外面的时间，尽可能的花一点点时间完成自己的事，剩下的时间都花在你身上。

有句歌词：得不到的永远在骚动。

得不到的才是最好的，我对kk的执念，让我做了这一生最后悔的决定。

我辜负了小四！

那一天晚上小四给我打电话，我看着那震动不停地手机一直哭一直哭。心里有无数句对不起想要跟他说，可是始终没有勇气。

“你昨晚干啥去了？怎么不接电话？看到了给我回一下信息。”第二天收到了他的信息。

然而我依旧没有勇气回他。

在kk跪在我面前又一次忏悔时，我不知道我是为了什么就原谅了他，而抛弃了小四！

在往后的岁月里，我把它归结为执念，如今也是。因为我心里无比清晰的知道，kk不是良人，他比不上小四十分之一的好，但是我还是为了他抛弃了小四。

“你现在还小，被人骗了，那个男孩是初中毕业，你一个大学生跟他在一起，你咋想的？那些初中毕业的孩子都是不良少年，家里跟社会管不了他们，才让部队来管束他们，你听我的，有朝一日你会明白我说的话，你会为你今天的决定感到庆幸。”kk劝慰着我。

我想反驳他，小四很好，他对我好，他初中毕业又如何？我若是在意我一开始就不会跟他一起！

我想对kk说，我们都应该对小四感到抱歉，我对不起他，伤害他，可是kk一样也是对不起小四，小四是无辜的，我们凭什么伤害他？

那个时候我很痛苦，因为对小四的无情，让我很痛苦。

我没有意识到，其实我已经爱上了小四，只是我不自知罢了！

我每天都有愧疚，我不敢想起小四，逼迫自己不去想他。

我给小四发了一条信息。

“对不起，你什么都不要问，以后别再联系了！”

他说，好，让我自己照顾好自己。

自此我们好久都没有联系过彼此，直到有一日，半夜三点，我接到了小四的电话，他喝醉了。

“你最近好吗？”开始的时候，他很理智。

“我很好，你呢？”我有点怕他，心里很痛很痛。

“好就好。”

我没有说话。

他觉得我好就好，我想问问他，为什么不骂我？不怪我？还说这种关心我的话！

我的愧疚感越来越深，这通电话对我来说是折磨。

“你能告诉我为什么吗？”他没说什么为什么，但是我们彼此都明白。

告诉他为什么要分手，他需要个理由。

我哭着，没有回答。

“你告诉我为什么，我想知道原因，我不想这么不明不白！”小四的声音也充满了痛苦。

可是我依旧没有勇气。

“对不起，你恨我吧。”你恨我吧，这样我会好受一些。

看吧，到了这一刻，我还是如此的自私，只为自己心安理得！

“你在哪里，我现在去找你好不好？”他声音很平静。

可是我不能，我选择了kk，就不能给他任何希望，哪怕我心里也很想见到他，但是我不能，我已经是一个渣女了，我不能继续渣。

“你别来了，