一件呢？明明没有她缝的好，却也可以被表扬。明明不是自己缝的，却不知道如何说这件事，只会低低头，就获得如此殊荣，也让我顿时感激不已。

可是没有人家好，终归是没有人家好，这就意味着安欢可以得五角星我就不可能得到了。五角星意味着什么，多多的表扬和称赞，每一进教室的人都可以看到。

而我记忆中，一年级第一天，我爸送我去学校报名时，看着上一届学生留下来的五角星榜说，你看那些学生在学校表现多好，得了十几个五角星，你也要在学校好好表现。”

于是，得五角星就是我上一年级唯一的目的。为此，我愿意做任何可以得五角星事。我偷偷地把线头用力扯溜，然后让阿欢妈妈给我重新缝一下，她很是乐意的答应了，于是我沾安欢的光受到表扬，得了个五角星。

没过多久开家长会，我妈回来后，狠狠地责骂道“白眼狼，谁给你缝个本子就叫人家妈，去去去人家当娃去···”

我的心像跌落进了深渊，深深地体验到大人的背叛，我妈的话像一把利器插进了我幼小时单纯天真的心脏，我的世界涂上了一层灰色，而那颗五角星却如同一颗刺深深地扎在我的心底。

这么多年，习惯于用一种单线条的思维来思考问题，仍未有何进展。大脑的神经遵循着固有的套路，意识到便已是很多年以后的事了。就像这个问题，我试图用一整件事去说清楚，但却苍白无力。

为什么会做梦母亲将我送掉，没有悲伤而是一件盼望了许久没有实现的。

这还得从还在世的老人家说起，我父亲兄弟两个还没有分家，大伯和婶婶生了第三个儿子，没有多久我母亲也生了我，第三个女孩。

那年正值1991年计划生育风声鹤唳时，当时有一句很流行的口号引下来流下来坚决不能生下来，跑不行躲不行不做四术就不行。老人们纷纷感慨这群属羊的孩子灾难啊。

终于熬成婆的老人嫌弃媳妇肚子不争气，成天的数落，冷言冷语，让这个还没有出月子就下地干活女人立志一定要生个儿子。

听说一对邻村夫妻有两个儿子想要一个女孩，就托中间人给介绍，那是我还没满一岁。他们来我们家抱孩子，我不知何由的大哭，我爸一时心酸，又把我抱回了家。来年，我母亲如愿以偿的生了我弟。

成长中，母亲常常使我卷入她所受苦难和孤独寂寞，一但我犯了错，她不顺气便指责辱骂，乐而不疲的开着要我送人的玩笑，直至我大哭还会笑着说，“开玩笑呢，你怎么吃不开。”

贫苦的生活，“若没有我，这个家会很幸福。”我常常被这样的愧疚自责的声音困在她曾经悲伤的世界里，分担着她那时的愤怒。无法逃脱出来，所以，我工作后一定要离她远一点，远一点。这便是我的内心真实的想法。

很多年后，我便没有体会爱的能力，不懂得如何爱一个人。似乎当时我便已经知道，我无法实现自我拯救。却还常常在想，当时若是送人了便也是好事，爱可以纯粹，恨亦可以纯粹。

精神的折磨，冷暴力远远比身体上的痛苦来的更让人痛彻心扉。一度绝望到一死了之，而寻死只是一场自导自演的话剧。

我的生命中又岂止她一人呢。而她又并非总是这样，还有很多可爱的地方。

那些无关痛痒的看客，我也并不在乎。

可是，我爸是一个极其要面子的人，我怎么能让这个唯一疼爱我的爸爸伤心绝望呢。

我可以什么都不行，但我没法不去相信因果报应。大概上辈子我是一个心肠歹毒的坏人，做了很多不可饶恕的恶事。这辈子做人，老天是让我偿还的，这是我这辈子必须受的苦难。

原谅梦中真实而罪恶的我，竟希望母亲从此消失不要出现，大概只有死掉才可能实现了。

然而诅咒母亲